説教

さて、インドネシアネタもひっぱりすぎなので、
この辺で打ち止めにしときます。
あとはまたネタが無くなったら、思い出したようにあげます。

で、インドネシア締めくくりのネタ、そして、現在の俺に通じるネタ。

このブログで「就活します」と宣言しておいて
それをまったくやってない理由を書いてません。
実は、このインドネシアで「しない」ことに決めたんです。

インドネシアに行った最大の理由は
父親から説教をくらうことでした。
この人は、俺の人生の岐路に
必ず説教をします。
まあ一方的に怒るとかではなくて、
ながーく人生論を語られるわけです。
ただ、その言ってる事が、数年後現実に起こったりするので、
聞き流す訳にはいきません。
行く前から「まあ、あるだろうな」と思ってたんですが、ありましたね。

今回のテーマは一貫していて

「薬（ヤク）と医者から手を切れ」

というものでした。
「くすり」を「ヤク」と表現するところが父親らしいと思いましたし、
俺自身、薬を服用する前はその感覚だったので、それを思い出しました。
当初、俺は医者にいくことを1年ぐらいこばみました。
大学のカウンセラーからは即医者行きを宣告されたのですが、
「薬を飲みながら仕事をすること」
に俺がかなり批判的でして、長いこと薬無しで仕事をしてました。
で、結局飲んでしまったんですが、いまとなっては
「あのとき辞めてれば・・・」
と多少悔やむ部分があります。
というのも、薬を飲む前からわかっていたことなんですが、
薬は決して悩みを解決するわけではありません、
なので、結局気分が上向きになってもまた悩み鬱になる、
そうなるとまた薬の量が増える、
という悪循環を生むだけなのです。
父がヤクという表現を使ったのはまさしくこの部分。

そしてもうひとつ重要なことが
「いまのお前は少なくとも俺が一緒に仕事をしたかったお前ではない。」
えー、病気のことというより、これは性格面の問題。

大学受験のときセンター試験で大失敗をした俺は、
当初浪人を希望しました。
ただ、そんときに大阪の私大に受かっていて、
父はそちらに行くよう俺を強く説得しました。
これは大学の名前がどうとかそういう問題ではない。
というのも、高校時代までの俺は「社交性」ってもんが欠けていた。
少なくともイベントごとに積極的に参加することはしなかった。
で、大阪、つまり都会の大学にいってなにを学んできてほしかったか、
そして、サークルに明け暮れて、勉強をろくにしなくても何も言わなかったか、
それは「人間性を育てる」という一点だった。
大学卒業時の俺は少なくとも
「父が一緒に働きたいと思える人間」
に成長していた、そうである。
そして、そのことは大学を出たあと、俺も痛感した。
あのサークルがなかったら、いま俺は生きてないかもしれない、とまで思う。
ただ、大学院、とくに博士後期課程に進んでからは、
どうもこの大学時代の逆をやってしまってたようです。
もちろん、それがいけなかったわけでは無かったと思うのですが、
まあ、結局病気になってしまったってことは、合ってなかったんだな。

ヤクで生かされている俺は俺じゃない、
いまの俺は俺じゃない。

俺が「就職活動を始める」と父に言ったとき

「バカヤロウ、誰がお前なんか雇うか。
先にヤクから手を切れ、そんな死んだ目のやつに
仕事なんかまかせられん。」

と辛辣な一言をくれたのは、ありがたいことだと思います。

というわけで、あっさりと方針転換。
いまは「仕事よりもとりあえずヤクから手を切る」
ってことで動いてます。
3月後半からこっち、結構ブログが空いていたり、
眠れなかったり起きれなかったりというのは、
実は薬を減らしたことによる「禁断症状」との闘いもあったためです。
現在はかなり楽になってきました、
少なくともコンビニで動悸が跳ね上がったりしない（あれは禁断症状だったのね）。
まあ、この先はアルバイトは探すとして、
でも、もしかしたら、まどろっこしくいかず、薬が無くなったときに
就職活動に入るかもしれません。

実は心優しい友人たちが、仕事紹介するよ、みたいに言ってくれてたんですが、
迷惑をかけないためにも、まず病気を治します。
＃ 父の助言でもあります。
そのあとは頼み込むかもしれませんが・・・、そのときはよろしく・・・。
父親からはこうも言われました。
「そういってくれる友人がいるってことは、少なくともお前のことを買ってるわけだから
そういう部分で自信を取り戻しせ。」

そゆこと。
長くなったね、ではインドネシア追憶、これにて終わり。

熱風

あーそうですか、田中ロミオさんが・・・。

とあるページをチェックしておりましたら
名前を見つけてしまいましてね。
この田中ロミオさん、俺はつい最近知りました。

『人類は衰退しました』

の著者です（3月26日の記事参照）。
この方、さる業界では有名な方なんですね。
あとがき読んで知りました。
で、ネットの波を漂ってましたら、とあるページで
とある作品の発表があって、そこで名前を見つけて、
「あれま。」
とね。

あー、あのわかんない人がほとんどだと思うので、
とりあえず流しといてください。
わかるやつは、笑っとけ。

ちなみに、その作品に

竜騎士07さん

も参加するんですね。
これまた最近ようやく
『ひぐらしのなく頃に』
なんて有名な作品を小説で読んでまして、
「あれま。」と。

ま、とりあえずは様子見。

・・・

さて、ここまで話はどっかに放り投げるとして、本題。

本日、いやもう昨日かな、ようやく

パソコンの配置
ならびに
オーディオ機器の配線

がほぼ終了しました。
部屋のAV度（うわ怪しい響きだ）が格段にあがりましたね。
だいたい、デスクトップ4台とPS3を3台のディスプレイで共有して、
さらにミニコンポを含んだ音関係を、2台のスピーカーで管理する。
そこら中に配線や切替器なんかがありまして、
もう2度とこの配線できないと思います。
ついでに言えば、最近はネットが不可欠ですので、
LANケーブルも渦をまいています。
さらに、メディアサーバー、外付けHDD5台、
外付けDVD-R2台、プリンター、USBハブ数個、
なんかも配線しておりまして、ケーブルの数が半端ではない。
そしてすごいのがそれに付随する電源プラグの数。
蛸足とかどうとかの問題を遥かに超えている気がします。
電気代がすごいんだろうなぁ・・・。
母はこの部屋の現状をあきれ気味に「サティ○ン」と呼んでおります。
懐かしい響きだな、それ。

そして、たぶん普通の人だとなかなか経験できない、この熱気。
俺の部屋だけ、周りの部屋より確実にあたたかい、いや、
暑い。
これは夏場やばいかもしれんな。

で、そろそろ本腰いれて本の整理に入らないと、
実家の和室（通常は母が昼寝に使用）が古本露天市状態。
そこにファイリングされた講義資料やら研究資料なんかが、
うずたかく積まれているから、さらに混沌としております。

そんな引っ越しがまだ全然終わってない家からでした。
あ～逃げてぇ～飲みにいきてぇ～。

（追伸）
その田中ロミオさんが書かれている
『人類は衰退しました』第2巻
読み終えました。
1巻のほのぼのとした雰囲気とはちょっと変わって、
少し設定が込み入ってます。
まあ、時間とか空間をあつかうと、
まわりくどくなるのはしょーがないわな、
ってな感じ。
あと、1巻でもそこそこあった主人公の「毒っけ」が
強くなってきましたね。
そのぶん「脱力感」が少し薄れたかな。
1巻は肩肘張らずに楽しめる娯楽小説だったのが、
2巻は読んでいて少し疲れがでました、
ってのが素直な感想。

車上

うちの車が「車上荒らし」にあいました。
＃ 俺の車はセーフ。

マンションの掲示板に
「車上荒らしの被害が出ています。」
という旨の掲示があって
気になった母親と見に行くと、
見事にダッシュボードの中身が散乱しておりました。

幸い、うちは貴重品を車に置く家族ではないので、
ほとんど盗られたものはありませんでした、
小銭がいくらかってとこ。
あと、鍵のとこが少し壊れてるぐらいかな。
＃ そっからドアを開けるらしい。
ただ鍵はちゃんと締まるので、別にいいと。
まあ今年の車検で確実に廃車なんで、直す気なし。

そんで安心しきって家で和んでいると、突然


「あー! 宝くじー!!」


と母が叫び声をあげました。
はい？

「父さんが買った宝くじが車においてあったんよ。
そういえば、あれ無かったわ。」

とのこと。
おお、当たってたら大もうけだな、泥棒よ。
ぜひ結果が知りたいところだ、怒らないから教えてくれ。

しかし、これって被害届け出せるのかな？
出せたとして、そのときの損害って
「3000円」なの？それとも確実に手に入る「300円」なの？
そのあたり気になるわー。

無職

どうも、昨日付けで「27歳」になりまして、
同時に「無職」になりました。

NEETです。

数日ここに何も書かなかったのは、
何も書きたくなかったからです。
今もその調子できてますけど、
まあ、せっかく誕生日も迎えたわけですし、
晴れて完全なNEETになったわけなんで、
その記念みたいなものです。

自殺する勇気は無いのでなんとなく生きてる
って書いたとおり、なんとなく生きています。
一日15時間ぐらい布団のなかとかですが・・・。
寝付くのに6時間近くかかる、
睡眠6時間くらいで目がさめる、
3時間くらい生きることが嫌になるのを抑えて、
ようやく9時間活動します。
「病人」の一言で片付けるのは簡単ですが、
死人に近いと思いますね。

バイトでもすればいいでんすが、
バイト雑誌読むだけで異常な発汗と動悸の上昇がありまして、
とても働ける体ではないことはわかります。
そもそもちょっとコンビニにいくだけで、
動悸が跳ね上がってるのはよくない。
昨年の休学中は外に出ててもなんてことなかったし、
よくはないけど飲み会とか企画してましたし、
いまに比べると元気でしたね。

単純な話で、肩書きが「無職」な自分が嫌になって、
でもそれを克服しようとすると今度は体が異常を出すという、
お得意の無限ループ中ですね。
こんな調子では、いつまでたってもNEETを脱出できないでしょう。

と、自分の現状をここに書いて少し気分を落ち着けてみましたが。
さて、27歳、この一年勝負の年ですが、なんとなく先行き不安、
でも、ある人に再起を誓ったおかげで、
それがとんでもない人数の前で宣言することになってしまったという
そんなネタも書かないとな、という今日このごろでした。

境目

もし、人生に「引きこもる境目」というのがあるなら、
たぶん今日がその日でしょう。
まあ、もう3日ほど外の空気を吸ってませんが。

とりあえず、起きしな、

「あー、生きるのめんどい。」

と思ってから、

「生きる価値って何？」
「そもそも俺は生きていていいの？」

みたいな答えのない自問自答を永遠と繰り返し、
まったく布団から起き上がれませんでした。
いっとき、

「死のう」

までいきそうでしたが、そこはなんとか抑えました。
今日はやばかったなぁ・・・。
いまはなんとか生きてますが、
気分は最悪です。
明日も起きたら、そういう自問自答をするかもしれません。
なんだか、石川にいたころの方が、まだ「生きる」ことに
執着があった気がします。
岡山にいると、生きることを放棄したくなります。
これは家族がいるからなんだろうけど。

すいません、しばらくこんなテンションが続きそうです。
ただ、昔書いたかもしれませんが、
自殺するほど勇気はないので、
たぶんなんとなく生きていきます。

では。