現状

さて、しばらくでした。

えー、何をしてたかというと

昼ごろがんばって布団を出る→職場に行く→体に異状が出る
→帰って布団にダウンする(→最初に戻る)

という日々を送っておりました。
職場に行っても、すぐに動悸が上がりますので、
息苦しくなり、結局仕事にはならなかったんですが・・・。

それを昨日医者に報告したところ

「そんなマゾヒスティックなことは辞めなさい。」

と言われましたので、本日より、職場に行くことを放棄しました。
最近、家に居ても動悸が上がることが多かったのですが
薬のセッティングが変わったおかげでしょうか、
今日は昼の時点ですが、異状は出てないですね。
一応現在の処方(メモ代わり)、
ジェイゾロフト、アモキサン、セロクエル、テグレトール、ランドセン、リスミー。

医者の意見としては、現在の状況では実家に帰すこともできない、
ということでした。
まあ、もう少し元気にならないと、実家に帰しても良くはならん、ということかな。
なので、結局のとこ、この家で、なにかしらやりたいことを見つけ、
それに没頭するくらいになってほしいと。
それは、漫画を読むでもいいし、ゲームをするでもいいし、ということでした。
そうですね、いくら布団から出れても、このブログを書いたあとは、
結局何もする気になれず、また布団でゴロゴロとしてますしね。
布団でゴロゴロと本でも読めばいいんですが、そんな気も起きないと。
それが治らないと実家に帰っても、意味はないですね。

これはもう、あれですね、

仕事に復帰とか、遠い先の話になってきましたね。

さて、医者にもまだ言ってないのですが、実はひとつ問題が。
ここに戻ってきたときに、上司より仕事をもらってまして、
これを11月の終わりまでにできなかった場合は退職する、
という約束を交わしています。

うーん、つーことは、

着実に退職に向かって一直線って感じですね。

一応、多少元気になったら、ここ最近俺がどんだけ苦しんだかを
報告はしますが、さて、それで許してもらえるのでしょうか。
まあ、許してもらえなくても、なんとなくその方が良いと思う
自分もいたりするので、困ったものです。

10月11日の記事に「馬鹿らしい考え」というのを書きましたが、
そのひとつに関する本を2冊ほど買いました。
まだ読む気は起きてないけど、果たしてこの年齢から可能なのかと、
俺が進んできた道からそれをやることが可能なのかを
調べてみようかと思っています。
といっても、これはたぶん金のかかる話なので、
結局親を説得する必要が出てくるんですけどね、バイトはするにしても。
馬鹿らしい考えのひとつ、「小学校の先生になる。」については
親からの猛反対を受けて頓挫しましたので、さてどうなることやら。

あーあ、なんかこんなこと書いてたら気分が沈んできました。
なんか明るい話題を提供したい今日このごろです。

では。

兆候

ご無沙汰してました。
やっと布団から出れました。

さて、あれは金曜日だったかな。
それまでは、例のごとく布団の中で日々を送ってたのですが、
金曜日の朝、久しぶりに爽快な目覚めをしました。
「お、今日は何とか職場に行けるかな。」
と思って準備に入ったのですが、
だんだんと上がる動悸、吹き出る冷や汗、そして震え、
結局そのまま布団にダウンしました。

で、土曜日、さあ何週間ぶりだ？ってぐらいで職場に行きました。
土曜日だから、あんまり人もいないだろうと思ったら結構居て、
また動悸が跳ね上がる、そして震えと息切れ、
1時間で撤退しました。

そして今日は布団の中に戻ってしまいました。
TVでゴルフとか見てるし・・・、おっさんやん。

と、まあそろそろリハビリがてら、職場に顔を出そうとしています。
まあ、明日起きたときには、そんな気持ちも吹き飛んでいるかもしれませんが。

そういえば、いつか忘れましたが、テレビで
爆笑問題と精神科医の先生が対談してる番組がありました。
途中から観たので、どういう経緯かわかりませんが
「ひきこもり」について話してましたね。
先生が
「ひきこもってる子は何もしてないんですよ。」
という言葉に激しく共感しました。
俺も病気になる前は、
「ひきこもってるやつは、家でどうせ遊んでるんだろ。」
という見解を持っていた人ですが、
病気になってみて初めて
「ああ、何もする気にならないわけね。」
と痛感しました。

いま俺の行っている医者も、
「とにかく何でも良いから、やりたいことをやってみなさい。」
と言っています。
薬もうつ状態を打開するより、
もっと感性？を取り戻す方向で増やしているそうです。
まあ、うつ状態を打開する作戦は失敗してるから、という前置きはありますが。
＃　つまり休職前の大量薬漬け状態が失敗ってこと。

ということで、とりあえず土曜の状態から考えて、
対人恐怖症っぽくなってるのはわかったので、
仕事をいきなり始めるのは無理として、
部屋でできること、小説を読むとかかな。
本当はドライブに行きたいんだけど、
ガソリンの無駄遣いっぽく感じてしまうんだよな。
でも、楽しいことやるってことに金をかけるんだから、
まあ、それも有りか。

ということで、なんとかちょくちょく顔をだせたらと思いつつ、
今日はここまで。

趣味

このブログは書き込んだ時間が出ないのが問題ですね。
なんとかできるのかなぁ・・・。

ということで、下の記事を書いたのが昼の12時過ぎたころ、
いまが夜10時半ってことは、10時間以上呑み続けてるわけですね。
まあ、ペースはゆっくりですけど。

「楽しめるものを見つけなさい」
ってことは趣味に没頭しろってことかな。
俺は無趣味というより多趣味です。
広く浅くが多いです。
付け加えると、一時的にはまって奥深く掘り下げて、
いきなり冷めるってのが特徴かな。
だから子供のころから続いてる趣味なんてありません。

となると、今俺が一番楽しいと思えるものといえば
「酒を楽しむこと」
となるなぁ。
今日も何度かシェイカーを振りましたが、やっぱり気持ち良い。
ということは、これをやってるときが一番楽しんでることになるかな。
ギムレットは相変わらず不味いけど・・・。

もうひとつ。
趣味というほどのものではないけど、最近葉巻をたまに吸います。
もともとタバコを吸う人か、といわれると、正確にはYESなんだけど、
常習じゃないので、はっきりYESとは言えない。
健康診断のとき、タバコを吸いますか？の質問にはいつも苦労してます。
一日何本ぐらい吸いますかってきかれても、一日というよりは、
酒を呑んだとき、たまに数本だから、一日単位では一本以下になるんだよな。
と、まあそれはおいといて、葉巻。
まだよくわからいので、楽天でひっかかったサイトで売られている
セット販売みたいなのを買っていろいろ試してます。
葉巻は吸うというより、その香りと時間を楽しむというのが好きです。
タバコも肺に入れてないことが多くて、結局香りが好きなだけってのもあります。
葉巻は当然肺になんて入れれるものではないので、俺には合ってるかも、
でも、値段がね、ちょっと厳しい。

ということで、医者に
「楽しみは、酒を呑むことと、葉巻を吸うことです」
って言ったら、どういう反応をされるのだろう・・・。
試してみたいけど、怖いなぁ。
もっと、体に優しい趣味を見つけないといけませんね。

ではでは。

不通

ここ数日更新がなかったのは、
単にパソコンを起動することさえしんどい状態にあった
ということです。
布団のなかで一日中過ごしてました。
久しぶりに携帯をみると、親から何回か連絡が入っていて、
今日返事しなかったら、明日は職場に電話するとこだったらしいです。
まあ、それはそれでおもしろいかも、とか思ってたりするんですけど。

ということで、そんなこともありまして、今日はパソコンの前にいます。
もちろん、酒を呑んでるんですが。

このブログを見て、いろいろと言葉をかけてくれた友人たちに、まず感謝。
いつかメール返信します。

医者にこんなことを言われました。

「今の君には、職場に行くという状態にさせるよりも、
なにか楽しめるものを見つけて欲しいのが先かな。」

まあ、それはわかってるんですけど、いまは何をしても楽しくないですからね。
だから、布団からでる気力もない、という状態に。
来週からカウンセリングが2回に増えますし、
薬も増えました。

さて、俺はいったい何のためにここにいるのか？

躁鬱

今日は一日中、あー死んでしまいたい、と考えてました。
もうこうなると、仕事とかどーでもよくなります。
布団にくるまって一日を過ごすわけです。

最近読んだ小説にこんなことが書いてありました。

「鬱の人が死にたいと思うのはよくあることだが、実際に自殺することはあまりない。
というのも、鬱の状態では自殺する気力さえ失っているからだ。
逆に躁の状態のときは、何でもできると自信のある状態なので死にたいとは思わない。
一番危ないのは、この鬱から躁へと切り替わる瞬間である。
死にたいという願望をもちつつ、何でもできる気持ちになったとき、
自殺を実行してしまうからだ。」

まあ俺も自分から死のうとは思わないですからね。
ただ危ないのが、たとえば病院にいくときの運転中とかね。
赤信号をそのままつっこんでみようか、とか
カーブを曲がらないでおこうか、とかよく頭によぎります。
最近、運転中に睡魔が襲ってくることも多くなったので、
余計に危ないです。

明日で、実家から帰ってきて1週間ですか・・・。
早いですね、寝て過ごすと。
そろそろ身の振り方をまじめに考えなくてはいけない気もしますが、
そんな気力もなく、明日へ。