快眠

朝9時ごろ目が覚めたのですが、
頭が重いのと、寒気で布団から動けず、
もう一度寝なおしたところ、おきたら15時過ぎ・・・。
頭はすっきりして、かなり良い睡眠状態だったのはわかるんですが、
これでは一向に職場に行くことができません。
どーしましょ。

抗うつ剤が変わったので、その影響だとは思います。
今回処方されたノリトレンという薬は、
ネットで調べると、かなり強力な薬のようですね。
ただ、副作用もでやすいとあったので、
今まで呑んでいたアモキサンに比べると、しんどいのかもしれません。

ちなみにノリトレンは第一世代、アモキサンは第二世代、
ついでにジェイゾロフトって薬も飲んでますが、これが第三世代、
と、抗うつ剤には世代があるんですよね。
世代が後になるほど、副作用が弱くなるというのが特徴かな。
あと第三世代は、効き目が出るのに時間がかかるのも特徴。
まあ、このあたりはネットで調べてください、俺は専門家ではないので。

つまり何が言いたいかというと、やっぱり予想通り薬が強くなったんですよね。
もし、このまま、明日も15時過ぎとかからしか動けないのなら、
多少問題があるような気がします。
これを無理やり起きて仕事にいくと、まさに休職する前の俺なので、
結局おなじとこをループしていることになるだけで、快方に向かわないことに。
うーん、まいったなぁ。

視線

今日、特急サンダーバードに乗ってて思ったこと。

ビールを飲みながら、漫画「ハヤテのごとく」を読む俺は
いったいどんな人物と推測されてるのだろうか？

まあ、それはおいとくとして、帰ってきました。
早速、本日のミーティングをサボった人たちに対するメールがきてまして、
鬱に入りましたので、明日は職場にいきません。
だいたい、休むなら理由を書いて職場全体にメールしろって、
俺の場合

「鬱なので」

とか受け入れられるのだろうか？？？

さて、休み中のメインのイベントは、父親との再会です。
インドネシアから半年振りに帰ってきてたんですが、
俺の将来のことも少し話しました。
父親の持論としては

「一度馬鹿になって、なんにもない状態になれないかなぁ。」

というもの。
まあ、とにかく就職とか先のことを考えるのは辞めにして、
一ヶ月くらい何も考えないで放浪してみろって感じかな。
単純にすると、インドネシアに来いってことみたいだけど。

俺の持論、っていうか一番ありがたい状態ってのは、
一人暮らしという状態が確保できている状態での休暇、
なので、ちょっと父親とは違うかな。

明日は久しぶりに医者です。
しかも休職して以来ぶりの、石川のお医者さんです。
働きながらこの医者に通って、薬がだんだん強くなっていき、
休職して倉敷の医者に処方箋を見せたとき
「よくこんだけ薬飲んで動けてましたね」
と驚かれるくらい、薬を出す医者です。
まあ、結果はなんとなく見えていて、やっぱり薬は強くなると思います。
そして、副作用も強くなります。
よって仕事にならないでしょう。

なんだか、とっとと辞める方向に話をもっていきたい気分になりますね。
でも、上記した「俺のありがたい状態」ってのを維持するためには、
どうしても、辞めて実家に戻るわけにはいかないんですよ。

まあこれが俺の今の仕事をやめない最大のネックかな、と最近思い出しました。
一人暮らしできるだけの気力があれば、とっとと辞めて、
大阪あたりで生活したいんですがね。
ただし、仕事をする気力がないので、無理なんですけど。
つまり、今の状態を改善しようとすると、必ず先のこと、つまり就職を考えてしまい、
でも、それが嫌な自分がいて、結局そこのせめぎ合いなんですけどね。

ああ、そして今日もこのまま深酒に入っていくのですね。
過食もたぶん早いうちに復活するでしょう。

とっとと死にたい、っていう気持ちにもなりますね。
でも自分で死ぬ勇気はないので、病気になってね。
だから、自分の体を壊す方向に力がいくんですね。
過食もそうだし、酒もそうだし、あと、タバコが追加される。
事故とかでもいいんですけどね。
でもそれは他人に迷惑かけちゃうんで。
ま、病気も多少他人に迷惑はかけるでしょうけど、
「あなたはまもなく死にます」
て言われたら、すっぱり大学もやめれて、いい気がしたりします。

ああ、今日は内容がまとまらないな、もう酔ってるし。
明日はもっと明るい話題。

空虚

なんだろうね、実家に帰っても元気にならない、この感じ。
疲れなのか、薬のせいなのか、持って帰ってきた仕事のせいなのか。

すいません、しばらく更新しないと思いますけど、
なんとなく生きているとだけ知ってて下さい。

また向こうに帰ったら、ちょくちょく更新します。
しばらくお休み。

過食

１週間ぶりに職場にいきました。
とはいっても、朝、体は相変わらず動かず、
結局昼過ぎからでしたけど。

上司と話して、
「もうしばらく休むか？」
といわれたのですが、それが正しいのかどうか
自分でも判断できません。
もう、どーにでもなれ、というのが本心なので。
ここ数日の酒量、かなりやばいことになってますし、
俺がストレスがたまったときに出る典型の症状「過食」も
えらいことになってます。
吐くまで食いますからね、そしてさらに食いますからね。
おかげで、ここ数日で体が重くなったなぁと実感。
なんか、健康的に考えると、早々に辞めてしまったほうが良い気もします。
でも、その先のこととか考えると安易にその道を選択できない自分もいるわけで。

さて、明日からしばらく石川を離れます。
このままここにいると、とにかく生活環境がよくないので、
実家に帰って、とりあえず、食生活ぐらいは整えてこようと思ってます。
結局２週間もたなかったってことですね。

ああ、先のことねぇ・・・。
馬鹿らしい考えはいくつかあるんですけど、現実的でないからね。

ではでは。

異状

昨日、引きこもり宣言をして、今日はちゃんと引きこもってます。
いや、自分の意思というより体が敏感に反応しましたね。

朝起きるとともに、異常な寒気。
熱を測っても３５度６分と平熱よりちょい低め。
実はこういう病気になると、寒気との戦いも待っています。
暖房のガンガン効いた部屋で、コートを着て仕事をしていたこともあります。
今日の朝の寒気は、たぶん病気からくる異常な寒気でしょう。

で、結局起き上がれず、昼まで寝てたのですが、
今度は体がものすごく重い。
寝すぎってのもあるとは思うんですが、とにかく動きたくない、
いや、動けない。
そうやってごろごろしてるうちに、こんな時間になりましたので、
本日は休業ってことで、引きこもっております。

自分のなかでは、年末までは耐えてやってみようと考えてましたが、
意外に早く職を辞するかもしれませんね、この調子だと。