だれでもよかった

すいません，暇になりそうとか書いといて

今年入って，しばらくして仕事はじめました

というか前職の関係者に仕事もらいました．

詳しく書くといろいろあるので割愛．


ただ，また体調崩れてて

担当医から

「もう医療では限界です．

休職するか退職するかぐらいしかない」

と言われており，

未来は暗いなーとしか思えない今日この頃です．


わけのわからん殺人事件も次々起きとりますが

あーいうのあると，どーしても自分を重ねる．

そして，俺も予備軍だよなー，と思う．

もちろん，彼らが正しいとは言わんけど．


なので，

自殺支援施設で安楽死

みたいなものがあれば抑制できないもんかな

と，こういう事件の度思います．

あの少し前の「くび〇りし」ってやつの件も

死を手伝ってもらいたい，または誰かと死にたい人が

短期間でそんだけ見つかる（そして実際に会う）事実のほうが

大きな問題のような気がしますが

なんでそっちの議論はおきないんでしょうかね．


ここにも現に一人，そういう施設がほしいひとがいるんですが...


いやまあ，いまはなんとか仕事があって

生きるだけのお金はなんとかなるので良いんですが

次に無職になって，生きるお金もなくなり

病気のおかげで仕事もできない状態の場合

そういう施設がセーフティーネットであると思うと

少しは気が楽になるんですが．

そして，そのことが心に少し余裕を持たし，

ほら，なんか仕事できる状態に復活

みたいな流れにならんかなー．

というか，本当にそういう効果だけでもあると思うんだが．


で，自殺支援施設（安楽死制度）がなんで議論にならんのか

精神科の担当医に言ってみたところ

割と納得なご意見をもらいました．

「そんな施設つくったら，

おそらく日本の人口は半分くらいになるんじゃない？

いやそれ以上かもよ．

そういう事実がみえてるから，日本ではタブーとされてるのでは」



「健常者のみなさん，そんなに生きたいですかー？」

って口癖みたいになってますが

生きたい，というよりは

しゃーないけど生きる

て人が多いんだろうけど，

でも，それでも半数が死を選ぶ可能性の高い人となると

やっぱり問題は「日本という国」にありそうなんだけど．

それとも人種なのかなー？


まあ，俺もいまのとこ人殺す勇気ないけど，

自分が死ぬ分にはどうでもいいかと思っている．

最近休みの日とかずーっと飯も食わずに寝てばっかり．

仕事なくなったら，それをずーっとやって

衰弱死選ぶんかな．

これまた他人に迷惑かける死に方なので

批判されるんだろ．

というか，他人に迷惑かけない死に方なんてないだろ，

だから，そういう制度作れってすげー思うんだけどなー．


最後にネットでいつものごとくのワードで
（死にたい，消えたい，生きたくない，安楽死，などなど）

検索かけてて見つけた記事．


ドクターDEATHの自殺マシーン


こういうのが世界に広がり始めるのは

果たしていつ頃なのだろう...


はあ，完全にやられてんなー，俺．

錯乱状態？

ついに自分が自分なのかわからなくなった．

いつのまにか意識がとぎれ

気づくと寝ていたようだが

呼吸がひどく荒れ，動悸が激しい

くらいは悪い夢でもみていたのだろうが

ここはどこ？私はだあれ？

そもそもこの世あの世どの世？

みたいなわけのわからん状態で錯乱し

近くにあったのであろう携帯で母親に電話をしていた．

母曰く，激しい呼吸音しか聞こえないので

すぐに救急車呼びなさい，って何度もいったのに

返事がなかったらしい．

そして，

俺〇〇（下の名前）だっけ？

俺生きてるの？

とか訳のわからんことを

息きれぎれで言っていたようだ．


もう精神的に限界なんだろうなぁ・・・


と，どうもご無沙汰してます．

もしここを見た方でお知り合いの方

ご連絡いただければ幸いです．

それだけでも，

「ここはいままでの世界と同じだ」

と認識できます．


そうなるような要因を報告しますと，

夏の頃，勤め先が（事実上の）倒産しまして，社員全員解雇され，

そのダメージでウツを含む精神病が急激に悪化しまして

まったく動けない状態（ほぼ1日中布団のなか）に陥り

つい先週あたりから，ようやく外に出る余裕ができたとこでした．

なので，新しい職を探しながら，

実家へ帰ることも視野にいれつつ部屋の片付けなんかをしている．

病気持ちのおかげと，前職が長かったこともあり

雇用保険のおりる期間が長いのがせめてもの救いだが

再就職のほうはお先真っ暗ってとこだろうか．

そもそもハロワの「希望職種」の欄に

何も書けない俺がいるわけで・・・


そんな感じで，また寝たら大変なことになりそうなので

お出かけします．

でも金はないので散歩，と思っても，

この町は外からみると大変危険な地帯となっておりますので
（住んでる自分はあまり実感できてないんだが．．．）

電気屋や本屋をぶらぶらしようと思います．


暇なんで，またちょくちょく書くかもしれん．

情報技術者系の募集は，Webサイト構築が多いので

実体験をもとにした，うつ病（とその周辺）の話の

Web サイトでもつくって勉強するか，とか考えてみたが

募集要項に「実務経験３年以上」がこの歳になると必ずあるのよ．


あーあ，まったく，

景気が回復してるわけないし

雇用が売り手市場なのは未来ある若者と

介護関係に代表される過酷な職種だけの話さ

と，昨今の「なんとかみくす」という言葉が大嫌いです．


最後に，外にでようかなと思わせてくれた曲を貼り付けとく．
（ボカロなんで「うたってみた」で聞いてるやつを）



ピノキオピー ／ すろぉもーしょん （歌い手：nameless）

恥の多い生涯なんて　どんがらがっちゃんそれそれ
すっからかんのほれほれ　珍しいもんじゃないし
大丈夫だよ

と，きておいて

たぶん

というところで，

気分がすっと晴れたおかげで外に出れるようになった．

きっかけなんて単純ですね（もちろん曲全体好きだけどね）．

音楽療法って精神医学でどれくらい扱われるのか知らんけど

そこの周辺を知ろうと思うと，心理学（臨床心理士？）の世界なのかな．

興味はある．


なんかさ，俺が簡単に「死にたい」とかつぶやく状態に入ると，

上から目線でいろいろ押し付けてくる人がいるんだが

「○○だよ，たぶん．」と曖昧にしといてくれませんかね．

あなたが言ってることはあなたの中でだけ正論であって

100人が100人になる正論なんて，この世にはないよ．

人はどうせ一人，あとはいろんなところを妥協して

それぞれの妥協点が交わる範囲で，ようやく共生できるのよ．

価値観の押し付けなんて，もってのほか，

そんなの「どーでもええやん！」って世界なら

俺ももう少し楽な生き方ができたかもしれんね．

うーん，久しぶりの勢いで

なんかわけわからんこと言ってる気がする．


外の空気吸ってくる（酒飲むかは悩み中）

無題

Neru ／ テロル


なりたくない自分になれた気分はどうですか
遥か彼方天国で神様が指を指し笑う
黙れこの役立たず　早く何処かへ行ってくれ
さめざめと　惨めさだけが募ってく



自分の人生を神様に決めてもらおう，

とか，全く思ってはいないが，

さめざめとみじめさは募っていく．

なりたい自分なんてのは高校時代に見失っているし

今の自分がなりたくない自分かと言われるとよくわからんが

Android 端末で「.」（ドット）が打てない人たちと同じ肩書で

その人たちのほうが給料高いとか，


やってられん．


そもそも工学部にすすんで，なおかつ情報科学修士までとって

こんな技術も何も身につかない仕事をしていていいんだろうか．

もし再就職だ，ってときに

俺はどんな仕事を探せばいいんだ？

営業職探すのがまっとうだとしても

俺が評価されている部分は営業面より技術面なので

こんな中途半端なやつ，とる会社があるんかいな．


まあ，そもそも生きていること自体が嫌なので

なりたい自分とか，やりたい事とか，

そんなもの頭に浮かんで来やしない．


こんな何もできないゴミのような存在

さっさと消してくれんか．

そういった意味では神様に

「黙れこの役立たず　早く俺を消してくれ」

と叫びたくはなる．





ねこぼーろ ／ 自傷無色


こんな僕が消えちゃうだけで
何億人のひとが喜んで
誰も何も憎まないなら
そんなうれしいことはないな


この曲，途中まではとてもダークでいいのだが

最後に一筋の希望があるところが悲しい．

俺にはそんな希望さえもない．


なんだかここ最近，

仕事にならないくらい眩暈がしたり

突然吐気が襲ってきたり

よくわからん汗が止まらなかったり

明らかに体調がおかしい．

普通の人なら医者にいくのだろうが

その考えさえ浮かばない．


ゆるやかに自殺中．

賀正2016（いまさら）

ほっとくのもいい加減長くなって誰も見てないだろう

とか思いながらも

そろそろ再開しようかと（別に停止してないが）．


この期間にあったことは，

前回の記事における立ち飲み屋が毎日になり，

かつ

Bar で朝方まで飲むのも月2ぐらい追加されたと思ってくれ．


それはすべてストレスによるもの．


この期間お会いした方には

数時間にわたる愚痴を聞いていただいた方もおり

まことに感謝している．

おかげで？ストレスの最大要因は排除されました．

単純に言えばうちの部署の人間が一人解雇されただけ．


よかった，俺の常識，会社の非常識じゃなくて…


これを機に少しでも生活環境（主に憂さ晴らし飲み）が

改善されれば良いかと思う．


まあ，俺自身は，明日にでも死にたい気分が

常日頃から消えてないので，病気は改善の気配なし．

最近忙しすぎて元気そうに見えてる医者から

「そろそろ減薬を」

と提案されたが断った．

というか，

俺はこの量を一生飲み続けるつもりでいる．

脳を誤魔化しとけば仕事にいけるなら

そのほうがいいんでないかな．

残念ながら病気を治そうという意志もないし．


と，人生そのものに関しては完全に悲観的なので

結局，改善する，というより

ストレスためる前（以前の記事を書く少し前）に

戻るだけなのである．


はい，面白いことはなにもないですね，では．

教訓

台湾いったのいつだ

ってくらいほっといてごめん．


いろいろあったようで，いろいろない日々．


とりあえず，毎日毎時，死にたい気分が消えず

会社に行くのも一苦労．

会社に行ったとしても

「死にたい」「消えたい」「殺されたい」「事故にあいたい」

など，四六時中頭ンな中で鳴り響いているのだが

よくこんな状態で生きていけるなぁ

と他人事のように思っいる．

それも長年のうつ病がもたらした耐性だろうか．

健常者が次の日いきなりそうなったら

どんな気分になるんだろうか，興味はある．


さて，全く書かなかった期間だが

ざっとまとめると

展示会ラッシュで振り回され

毎日立ち飲み屋で飲んだくれ

飛び込み営業が無理な体になり

抗うつ薬が限界量＋αになり

ストレスと副作用で過食になり激太りし

オリンピックのロゴが不使用になってびっくりした．


展示会（とはいえない小さいのもあるけど）は

東京を中心に日本全国，そしてたまに世界．

世界は，爆発テロ直後のバンコクで展示会．

あのテロから5日後くらいの出発だったので

ほんとに行くのか疑問だったが

社長の「行くにきまってんだろ！」により

社長＋社員数名でバンコクに乗り込んだ．

全員死んだらどーすんだとか思いつつ

ある意味そういったことで死ねたら

幸せかなと思う自分がいるわけで．


立ち飲み屋はやばい。

一か月のうち，自宅で夕飯食ってるの

3回とかいう月があったし．

土日は仕事ないのに

夕方バスにのって立ち飲み屋に行くという

ただの廃人になってた．

こう書くと，立ち飲み屋がやまほどあるように見えるが

実は行ってる店は2店舗のみ．

それだけ行っても飽きない店づくりがすごい．

ただ，あまりにも行き過ぎなので最近はなるべく我慢．

で，ストレスのため家で過食するので

どっちが健康なのかよくわからん．


飛び込み営業は

やると過呼吸や意識喪失などになり

次の日ほぼ欠勤するので

上司から

「君に無理にやらすの辞めた．」

って言われた．

半分解雇に足を突っ込んだかな，って感じ．

また給料下がるかなー．


抗うつ薬は二種類に減っていたものが

また三種類（限界）になった．
＃ 抗うつ薬が三種類しか出せない制度はコチラを参考に

で，二種類が処方できる限界量なのはいいんだが，

一種類は薬の説明書に書いている限界量の1.5倍

という「？」な状態．

医者から「もう少し増やすか」って言われたとき

「あれ？もう限界出てたよなー」

と思いながら，

処方箋持って薬局行っても突っ込まれなかったので

メーカーの説明書見るまで限界量変わってるんだと思ってた．

どういう処理をしたらこういうことができるのかわからん．

医師薬剤師の方，教えて．


激太りはひどい．

抗うつ薬の副作用で食欲増進ってのがあるんだが

立ち飲み屋から帰ってきて，薬飲んで，

翌朝の飯用に米を３合炊いたら，

寝る前にそれ全部食うとかいう状態．

医者にいわすと，結局それも死にたい願望の一部で

ようは，自分を壊す方向にしか意欲が向いてないと．

まあ，死にたい俺はどーなろうが関係ないが

周りからは

太った→食欲旺盛→元気になってる！

というふうにとられて，なんだかなーと．

俺はやせていく方が健康で

太っていく場合は病んでる証拠です．


ロゴね．

バンコクから帰ってきたら

成田の税関抜けたとこに

Welcom to Japan 的に

あのロゴがデカデカとパネルになって置いてるし

そのあと展示会で説明員してたら

東京都関係の方の名刺にロゴがのってるし，

本当は取り下げたいけど，損害が多くて

何が何でも無理やり通すんじゃないかと思っていた．

まあ，あのロゴが載ってるだけで

なんとなーく変な気分になってたので

その感情を払しょくできただけでいいんでは．

ただなー．

内内の審査で決まった的な話あるけど

何の世界でもコネは重要，

嫌な世の中だけど．

かくいう俺も就職全部コネだし，

人のことは責められん．

ただ自分をフォローすると，

コネで得たものにどれだけ誠実に向き合えるか，

また，そこからどれだけの努力ができるか

というのが重要ではないかと．

きっかけはコネであったとしても

その後の努力のほうが何倍も大変なはず．

本当はそういったもののはずが

コネに安心して適当なことやってると

結局足元すくわれる，

っていう良い教訓ですな、この件は。

俺もコネでえたエンジニア職は

努力不足で解雇されたわけで．

でも，そのコネとは関係ない人がしっかり見ていて

そっから営業職が降ってきた．

決して泣きついて得たものではないが

ある程度コネであることはしょーがない．

そうなると，営業として努力しなくてはならないんだが

上記のような状態につき

やっぱりクビになるのかなーと．


はー，明日世界滅びないかなー

とか中二的な感じで今日も死んでるように生きませう．